Indignação... Moto G DTV!

Não pensei que um dia chegaria a tanto, em descrever uma situação da qual poderia ser resolvida, mas infelizmente, não aconteceu. Me sinto [editado pelo Reclame Aqui] e indignado, comprei a menos de 2 meses um Moto G DTV, o mesmo apresentou problemas no Slot desde o início, não queria ler o chip introduzido, retirei e sem forçar (deixo bem claro isso, mesmo com o laudo emitido pelo técnico) coloquei novamente, ele não queria aceitar na segunda entrada, então introduzi na primeira, graças a Deus leu. 
Isso durou apenas 1 mês e meio, pois, o mesmo sem motivos algum (motivos digo de queda ou outro tipo de danificação ao aparelho que não houve), deixou de ler o chip. Novamente retirei e coloquei, como ele não queria aceitar não insisti (isso na 1° entrada), já na 2° entrada assim que coloquei ele entrou, não leu e não quis sair. Desesperado e sem saber o que fazer, não mexi e procurei a assistência técnica mais próxima. 
O atendimento excelente, fica localizado na Avenida Angélica, em São Paulo. A assistência emitiu um laudo de dano ao Slot, alegando que o aparelho perdeu a garantia. Minha indignação é, nem 2 meses de uso e perdeu a garantia? Oi? O Slot se danificou com o uso de um micro chip, lembrando que o manuseio usado foi de forma devida, e eu tenho que arcar?
Em contato com a Motorola, o máximo que eles me falaram é que isso só pode ser resolvido judicialmente, e ponto.? Pois bem, assim será, irei procurar meus direitos de consumidor, no Procon, Poupa Tempo, Pequenas Causas, e irei expressar minha indignação através de Blog, Twitter, em todas as redes sociais e meios que eu puder, pois, é o cumulo do desrespeito e falta de compreensão. Sem brigas, sem ofensas, liguei com calma, apenas para resolver, e apenas isso que escutei. Meu aparelho será arrumado, por mim sim, mas, não deixarei de processar e lutar por aquilo que acredito. Esse texto é para os consumidores prestarem atenção com os produtos que compram, pensem bem depois desse texto, pois, um presente de Natal há alguém querido, não pode ser uma furada e nem um problema futuro.

Aquele que desfez os seus receios!

Talvez com palavras não consiga descrever esse sentimento que nasceu, cresceu e floresceu com o tempo. É algo tão espontâneo e surpreendente que ambos nem sonhávamos um dia, viver esta sintonia e carinho presente em nossas atitudes. Você é a prova que o preconceito teme o diferente, mas, pode ser quebrado e lapidado. Podendo germinar o respeito, até mesmo, chegar a amar o desconhecido, sem medos e sem preocupações dos olhares e julgamentos maldosos, ao invés disso, expressa sua admiração e ternura por mim.

Existem as dúvidas sobre o novo, da qual, não me importo em lhe esclarecer, elas brotam em meio a nossa convivência. Ensinar e mostrar um pouco do meu universo a você, me permite aprender e saber mais sobre o seu mundo, são experiências divergentes, que nos fazem amadurecer como ser humano. Hoje digo com toda certeza que você é um homem, em formação ainda sim, mas, com uma bagagem abrangente e especial.

Acredito que nada nessa vida é por acaso, como o nosso encontro, o destino nos uniu por algum motivo. Fico feliz em ter sido aquele que desfez os seus receios, não me lembro como nos aproximamos, em qual momento ou circunstância ocorreu, mas isso agora não importa. Sei que jamais esquecerei as nossas risadas, brincadeiras e desentendimentos (sadios) e levarei você para toda minha vida. Entenda que as vezes, seguimos por caminhos diferentes, porém, mesmo distantes estarei contigo. Agradeço por fazer parte desta jornada, ou melhor, de se tornar uma história que contarei com sorriso nos lábios e amor no coração. Vini eu te amo maninho querido, como você diz: Tamo junto! rsrsrsrs 

Oportunidade de Arquiteto Java - Porto Alegre

Galera estou com vagas em aberto de Arquiteto Java para trabalhar em Porto Alegre. Me encontro com uma certa dificuldade para encontrar profissionais nesta região, peço ajuda de vocês e das consultorias de RH, enviar CV's com pretensão salarial e disponibilidade (horário) para entrevista no e-mail thiago.lessa@ctis.com.br. Segue abaixo a descrição do cargo e Empresa. 

A CTIS Tecnologia Empresa de TI Grande Porte com mais de 30 anos de mercado e aproximadamente 11 mil colaboradores, contrata para trabalhar no projeto HCPA (Hospital das Clínicas).

Arquiteto Java 

Salário: a combinar

Benefícios: VR ou VA (R$ 13,00 ao dia), Convênio Médico (plano básico gratuito) e Odontológico (opcional), Participação nos Lucros, Vale Transporte, Auxílio Creche.

Horário: Comercial Segunda a Sexta

Tipo de Contratação: CLT tempo indeterminado

Obrigatórios:

- Nível superior em Sistemas de Informação ou afins.

- Conhecimentos sólidos em Java e Arquitetura JEE, com experiência maior que 4 anos.

- Frameworks JSF, Hibernate/JPA e EJB.

- Banco de Dados Oracle e PostgreeSQL

- Experiência em desenvolvimento Mobile ou Web Mobile.

- Servidores JBoss / Wildfly

- SVN/Eclipse

Desejáveis:
Certificações Java
Servidores Linux,
ESB - Enterprise Service Bus,
Primefaces,
Richfaces,
Android,
IOS,
Javascript/JQuery,
HTML 5,

RFID.

Conto com vocês galera... Obrigado!

Cibratel, Piscina e Amigos!

Há tempos estava clamando por um reencontro, como este que aconteceu, precisávamos desta viagem. Foi um final de semana memorável, prazeroso e divertido. Estar perto de pessoas que nos aceitam, que nos fazem bem é algo da qual não abrirei mão jamais. Vocês estão em minha vida e dela não os deixarei sair. A cada encontro sinto como se a nossa amizade ficasse mais unificada e intensa. A confiança, o zelo e o amor nascem de forma espontânea e verdadeira.

Para ajudar, mais uma vez o lugar além de belo é excepcional, juro que voltei para São Paulo com saudades do conforto entrelaçado a diversão e afinidade que geraram risadas sem igual. Momentos assim merecem a minha atenção e divulgação em todas as redes sociais possíveis que eu for cadastrado, e não são poucas. Me vejo nas fotos e não imaginava tais parcerias. É como se ao longo do tempo eu tivesse melhorado o meu Eu, para poder me abrir e me mostrar, aceitando cada um sem julgar e sem medo de declarar em atitudes o que sinto, o que tenho a oferecer e o que realmente Sou.

Obrigado galerinha pelo convite, estarei com vocês todas as vezes que, a vida e o destino nos reagrupar, tanto em situações de alegria, como de tristeza, amigos são para isso. Ah e a vocês que leem recomendo tanto a cada extraordinária e a praia Cibratel, deliciosa, tanto estar na companhia de amigos de verdade, pessoas assim como você, únicas em sua forma de viver e personalidade, mas, que se observarmos suas ações nos vemos nelas em determinadas circunstâncias. Valeu a pena... 

Thaeme&Thiago / FestivalDoChocolate

Não poderia deixar de contar a vocês, até demorei para escrever, a correria do dia-a-dia tem tomado muito o meu tempo, mas, nada que me impeça de dizer a vocês sobre meu cotidiano e recomendar (é o que farei hoje). Galera esse mês de agosto (até 31/08) está acontecendo um festival em Ribeirão Pires, ligado a gastronomia, chama-se Festival do Chocolate (segue link informativo sobre os futuros shows e os postos de venda) http://www.ribeiraopires.sp.gov.br/content.php?type=1&cat=9&cont=1

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4° ano presente no festival me deliciando com todas aquelas guloseimas, o melhor choconhaque que já tomei em minha vida (vale a pena experimentar). A organização impecável, a recepção calorosa (mesmo com todo o frio e garoa), um passeio a ser feito com família, amigos ou namorado (a). Shows com artistas conhecidos, infraestrutura e localização perfeita. Mas além disso algo a mais me chamou atenção, foi a simpatia e dinâmica de Thaeme&Thiago. 
Sinceramente não os conhecia, fui até o local sem saber nenhuma música, na verdade ouvi de passagem apenas, mas, nem me recordava. O refrão chiclete foi fácil para acompanhar, a alegria e empolgação de todos ali, além dos cantores, era contagiante, simplesmente, fascinante. Me tornei fã da humildade e simplicidade desta dupla. Acredito ter sido um dos melhores shows que já fui em minha vida. Pense em algo tão perfeito, ou, não faça melhor... Não pense, vá até o local e confira um dos mais gostosos festivais que eu já vivenciei. 

"I Knew You Were Trouble"

A cada dia que passa, tenho a certeza de que escolhi a profissão certa. Se é bom ou ruim, irei deixar a vida me dizer... Essa afirmação é baseada no encontro de ontem 23/07 que tive com um rapaz, na verdade, um homem já possui seus 32 anos podemos enxerga-lo assim, claro, se não fosse pela sua carência que associei a de uma criança. O conheci em um site de relacionamento, chamado POF, trocamos muitos e-mails no mesmo dia, mas muito mesmo, até pensei ter achado alguém que iria fazer com que cancelasse meu perfil naquele site, só que não.

Quando cheguei a estação Consolação, local da qual marcamos para nos conhecermos, fiquei a sua espera olhando o movimento, me distraindo com aquele cardume de pessoas. Alguns minutos passados, poucos, o avistei. Era ele, me reconheceu de longe, com a sobrancelha fez sinal para que atravessasse a catraca, ao fita-lo, logo percebi que algo estava errado, não sabia o que exatamente, pensei comigo, irei provoca-lo até saber o que acontece. 

Entramos no shopping Center 3, o ambiente estava lotado, sem mesas e cadeiras para sentarmos, logo seguimos pela rua Augusta, notei algo estranho, não parecia o mesmo homem dos e-mails, falante e divertido, talvez fosse a primeira impressão, então não quis julga-lo, só que era esquisito, algo estava errado, nem nos meus olhos ele olhava até presente momento. Decidimos ficar no Bar Verde, tomar uma cerveja, logo o homem tímido se soltou.

Me contou sobre sua vida, sobre seus problemas e decepções. Acabará de sair de um relacionamento traumático para ele, assumindo seu posto de gay recentemente, ouvi em silêncio sua história e quando me permitiu falei um pouco sobre mim e a respeito do que viveu. Foi divertido e descontraído, mas, as sequelas da sua experiência ainda o machucam muito, para seguir adiante. Sim me chamou atenção e, talvez, seria um homem a caminhar ao meu lado, mas, não posso me entregar e dedicar meu tempo a alguém que não o deseja e nem forçar uma situação. Ele enxergou aquele momento como uma terapia, o que muito me alegrou, quem sabe realmente já estou preparado para exercer a função da qual escolhi, quem sabe... Juntos tomamos 4 cervejas e fumei 1 cigarro seu.

Ali ficamos até as 22:00 (bastante tempo, pois, chegamos as 18:30), pelo horário decidimos partir cada um para sua casa, ele me acompanhou até o metrô. No caminho de volta, me fez algumas perguntas chorando, percebi que seu ex estava ainda impregnado em seu eu. Antes de atravessar a catraca nos abraçamos, propus a ele deixar a vida nos guiar, se assim for de sua vontade, prometi que não iria procura-lo, que respeitaria seu momento. Disse a ele, que tem todos meus contatos, e quando sentir que deve, poderia me chamar, dar um alô. Com lágrimas nos olhos ele me agradeceu e cada um tomou seu rumo. 

Na volta fiquei me questionando, porque Eu??? A resposta, ainda, não sei... Ouvindo a música "I Knew You Were Trouble" de Taylor Swift, entrei no trem. Aquele som se encaixava perfeitamente ao momento, sinceramente, não sei o porque, mas se encaixava. Senti vontade de chorar, meus olhos até marejaram, mas, me contive, sem saber o motivo dessa sensação, pensei comigo mesmo, não havia motivos, ou talvez, houvesse... Engoli a seco o choro e repetidamente ouvia a música, a vontade passará e só aguardara chegar a estação.

"Dos Filhos deste solo és mãe gentil"

Então é isso... Os jogos se encerram, o ganhador desta Copa é a Alemanha (muito merecido pelo seu excelente futebol) leva consigo, além da taça tão disputada, há alegria ao seu país, a sua nação. Brasil protagonizou a maior vergonha já assistida pelo mundo, em seu seio e em todos os tabloides, o 7x1 será inesquecível e sempre comentado. Se o problema fosse apenas esse, a superação seria mais fácil do que se imagina mas, o gasto e as dividas absurdas geradas em torno deste evento, são maiores do que sonhamos.
Alemanha demonstrou garra, competitividade e o mais importante, uma equipe. Unidos eles venceram todos seus adversários, zombaram e respeitaram alguns. A sintonia entre eles é tão forte, tão limpa e reluzente que os passes de bola se tornaram estrelas no gramado. Os Hermanos que o diga. Argentina esteve bela, determinada, sinceramente, não enxergava outra final para 2014. Meus parabéns, ambos representaram seu povo.
Aos brasileiros, meus agradecimentos! Demonstramos que não somos macacos, que a educação vem de berço, aceitamos a derrota, choramos, mas, a linha não perdemos, pelo contrário, continuamos receptivos, mesmo diante de tamanha humilhação. Não sei qual a impressão que eles iram carregar de nos agora, espero que a melhor, ou talvez, nem espere... Digo que estou orgulhoso, sensação de missão cumprida, de dever bem feito "Dos Filhos deste solo és mãe gentil" superamos esse feito em termos de torcida (a maior já vista), de gentil para espetacular. 

Fakes Plastic Trees...

Não sei explicar o porque dessa sensibilidade, mas, neste exato momento me pego a chorar. Sinceramente associar a um fato, ou, algum acontecimento, será impossível, pois, meu sábado foi tão tranquilo. Será saudades de algo que não tenha vivido e queira enfim sentir por já estar preparado. Ou são apenas sentimentos aguçados que resolveram se manifestar nesta madrugada? Posso dizer que após ver o filme "O noivo da minha melhor amiga" e escutar a música Fakes Plastic Trees - Radiohead (trilha da qual me arrancou lágrimas no longa Bruna Surfistinha), me deparei com esse Thiago Lessa emotivo.

As vezes acredito ser carência pela lado afetivo (relacionamento), ou nem sei dizer ao certo se é por este motivo, amo tanto a minha liberdade e as coisas estão caminhando, que disse para mim mesmo e tenho colocado em prática, entrará alguém na minha vida apenas para somar ou multiplicar, subtrair está fora de cogitação. Também acredito ser por lembranças que sinto vontade de vivenciar novamente e saudades de pessoas que não estão mais aqui, por perto! Realmente não sei o que acontece comigo as vezes, não consigo me decifrar em alguns momentos. Realmente não sei...

Naquela época

Onde está o respeito pelo Eu de cada ser humano!? Tentar mudar alguém ou fazer com que essa pessoa siga as nossas regras, é um abuso da qual não temos direito. A compreensão é algo que deve ser usada e não apenas ser reconhecida no outro. Sei que cada um tem seu modo de agir ou pensar, mas, influenciar ou interferir na natureza e vivência de uma pessoa, ao meu ver, se torna até um crime. A liberdade de expressão, de ser e agir como queremos e como nos sentimos bem é uma lei incontestável. 

Não tente mudar o que sou hoje, nem o que vivi ontem, posso e quero muito melhorar a cada dia, apenas, eu posso fazer isso comigo e ninguém mais. As vezes tenho a impressão que não saímos da idade da pedra, onde, puxar as mulheres pelos cabelos era cultural e naquela época, uma atitude normal. Bem dito, naquela época. Estamos em um século diferente, as coisas evoluíram, algumas para a melhor, outras, para a pior, o respeito por exemplo. Sabe, antes de julgar, pense na trajetória ou história de vida que cada indivíduo possui, e quem sabe, descobrirá o porque de algumas ações e atitudes. 

Como uma Pipa

O ser humano é um bicho surpreendente! Nunca saberemos qual o seu humor ou estado emocional presente, cada dia um jeito diferente, uma nova pessoa, as vezes, se torna até irreconhecível. Tentar desvendar é uma tarefa, digamos assim, quase impossível e também uma perda de tempo, dependendo do certo alguém, poderá levar anos. A certeza que possuo sobre as pessoas é que, pode se passar décadas, jamais saberemos quem está ao nosso lado.

Não cabe a mim julgar, pois, possuo meus defeitos... e não farei isso, prefiro conhece-los, deixa-los a vontade para que realmente mostrem a sua face, o seu verdadeiro Eu. Dar corda ou mesmo uma linha, para se sentirem livres como uma pipa e voarem até onde seus limites o permitirem, todos temos esse direito. O problema é que nos esquecemos da imensidão do horizonte e não somos a única pipa existente e, algumas vezes, a nossa linha é mais fraca ou o cerol do vizinho é mais potente. Aí eu pergunto e me questiono o que acontecerá com essas pessoas, ou melhor, com essas pipas ao se depararem com essa serra inesperada em seu caminho? A queda é uma consequência provável das nossas atitudes. Pensem nisso!?

#sermaemudatudo

"Ela tem a capacidade de ouvir o silêncio. Adivinhar sentimentos. Encontrar a palavra certa nos momentos incertos. Nos fortalecer quando tudo ao nosso redor parece ruir. Sabedoria emprestada dos deuses para nos proteger e amparar."

Agradeço mãe por tudo, por me amar, e principalmente, por me aceitar... Um feliz dia das mães a todos vcs! 

Ser mãe é...ter o privilégio de cuidar de um pedacinho do mundo e semear uma esperança para o futuro! #sermaemudatudo

Drunk In Love... Estou embriagado por algo!

Porque eu? Não seria melhor usarmos nos!? Sabe se relacionar é bem mais complicado do que eu esperava, acredito que se no começo já temos essa falta de sintonia e desgastes por causas bobas e sem razões, talvez, seja melhor parar por aqui e não prosseguir... Me chatear não é o que busco e também, não é o que eu almejei, por tão pouco, questões infantis ganham espaço e até vigor. Eu assumo, sou orgulhoso sim, mas, consigo triar esse sentimento, deixando afastado em alguns momentos. Olhando ao redor, trago-

o novamente, pois, não estou sozinho nessa.

Estou com um paciente e ainda nem me formei como psicologo, as vezes o substituo em meu próprio Divã, para perguntar o que está acontecendo? Se fosse por falta de falar, de dizer o que sinto, o que desejo e também perguntar... Infelizmente pensando que agindo como um moleque de 18 e não um homem de 38 ele está conseguindo chamar minha atenção, se engana. Ainda não se tornou algo estável e vejo pelo caminhar da carruagem que será mais um! Logo estarei nas pistas, se bem que não sai completamente delas, pensando comigo as oportunidades que estão sendo concebidas, me faz amadurecer e cada dia descubro do que sou capaz, o que realmente quero e o que não aceitarei de forma alguma. Gozado que nesse instante o som que me acompanha é Beyoncé com Drunk In Love, será que estou embriagado por algo, por algum sentimento indescritível? Vou deixar rolar, não darei espaço para expectativas, não ainda.

Efeitos da Copa 2014?!

Será o efeito da copa de 2014 ou se perdeu o interesse pela causa!? Não sei se devo usar uma exclamação ou interrogação, nesse caso fiquei com dúvidas. A questão nasceu hoje a tarde, a partir das 13:30 na República, ao ver a feirinha LGBT vazia, comparado aos outros anos tinha espaço de sobra. Um evento tão falado e divulgado, teria se perdido por conta dos preparativos e ansiedade que milhares de brasileiros compartilham nesse momento.

Talvez a causa esteja sem forças, ou, necessita se reinventar. Pode ser!? Realmente não sei o que ponto usar, é uma pergunta ou, se tornou uma afirmação. Veremos domingo, na verdade, irei acompanhar de casa, por motivos escolares dessa vez, mas digo com fervor, minha vontade era estar lá, senti uma leveza ao perceber que a maturidade reinou e gostaria que a Parada Gay tivesse essa face, de lutas, melhoras e conquistas que enxerguei nesta quinta!

Talvez, realmente não saiba explicar

Este ano está sendo totalmente diferente dos demais, não sei explicar se são as oportunidades que aparecem a todo instante, ou, se me tornei mais intenso e maturo, talvez, realmente não saiba explicar. Tudo que sinto é verdadeiro, se faz único e presente, como uma lição de casa que aprendo e carrego adiante nessa jornada surpreendente chamada vida. Compartilho de momentos lindos, como por exemplo, o aniversário da minha tia avó de 85 anos.

Poderia ser um parabéns qualquer, onde a família se reuniria para prestigiar essa data especial, mas, se tornou mágico pelo fato de ser comemorado em um hotel geriátrico, conhecido como Bem Viver. Aqueles profissionais realizam um trabalho bárbaro, chega ir além de apenas elogios. O cuidado e carinho que eles tem pelos pacientes, o respeito pelo ser humano é nítido e explicito. A emoção tomou conta do meu eu, pensei por alguns instantes como somos todos iguais, o ciclo da vida é semelhante para todos, só mudam os acontecimentos... Nascemos, crescemos, nos reproduzimos, envelhecemos e morremos, as etapas podem ser alteradas na reprodução, por opção de cada indivíduo.

Bem isso agora é o de menos, essa explicação não caberia a mim, quero apenas expressar o quanto feliz fiquei, como ser humano tenho evoluído, melhorado a cada dia. Aqueles olhares, muitos vazios e tristes pelo abandono, se fixaram na minha mente. O da minha tia avó de gratidão está preso na minha alma, seu sorriso e alegria nos comoveu, jamais imaginaria que essa viagem a Uberaba - MG, me traria tanta riqueza.

Difícil se Relacionar

Estou descobrindo com o dia a dia o quão é difícil se relacionar. Faz alguns anos que não me envolvia com algum homem pra valer. Geralmente as minhas ficadas estacionavam, não havia uma evolução (quadro do qual, sinceramente, dependendo do rapaz era melhor ali parar), há anos digo a mim mesmo que antes só do que mal acompanhado. Só que no dia 08/04 além do nascimento de Caio, um fato surpreendente aconteceu na trajetória até o hospital.

Conheci um homem de 37 anos no metro, através de olhares trocados e sua iniciativa (o que muito me encantou e agradou). Após perceber tanto interesse ao descer na estação Ana Rosa, percebi que me seguiu, diminui meus passos e aguardei sua aproximação. Irá parecer ousado, vulgar e até muito precipitado, mas, aceitei seu convite e segui ao seu lado até sua casa. Descemos na estação Sacomã, muito se falou, estava interessado em saber quem era aquele alemão com traços fortes e ríspido (não acreditava, sua expressão é de um heterossexual, nem seu jeito ou o seu falar o denunciavam como gay). 

Realmente minha intenção não era me entregar de bandeja (não queria um julgamento, como, muitos imaturos fazem das pessoas que de cara, já transam), mas, aconteceu. Estava desconfortável, só que mesmo com toda essa situação, seu olhar e seu jeito foram diferentes, tanto, que estamos juntos até agora. Solteiro ainda é o meu status, combinamos nesse período a possibilidade de nos conhecermos um pouco melhor. Hoje terei uma conversa sobre algumas atitudes das quais não me agradaram durante a minha viagem. Digo o tanto que amadureci, pois, antigamente já teria terminado, algo da qual, nem havia começado.

Mas darei uma chance, até porque, como citei acima, estamos nos conhecendo. Ele falou que não sentia ciúmes tão facilmente (mentira, jamais acredite em um homem quando ele dizer que não é ciumento e, principalmente, se deseja que esse relacionamento dê certo). Antes que pensem algo, não houve traição de sua parte (assim espero), mas sim, uma carência e cobrança surreal. Cheguei até a pensar que estava conversando ao telefone com um rapaz de 18 anos, algumas vezes, ele chegou a beirar o precipício da imaturidade. Suas palavras e sms se tornavam sem sentido até, sua insegurança era notável, coisa da qual, não admitiria alguns anos atrás. Mais tarde veremos o que juntos decidiremos, ao celular falei que algumas atitudes podem e devem ser melhoradas (não quero que ele mude e nem espero isso). Sei que teme um não, ele deixou bem claro, mas, dependendo do desenrolar e das coisas que acertarmos entre nos, poderemos juntos continuar ou cada qual seguir o seu caminho. 

Bem Vindo Caio Lessa!

"Como o sol nasce p/ aquecer o dia e a lua iluminar a noite, a sua luz e seu calor veio p ficar... Não só no dia, mais sim dia e noite!"

É isso que desejo a você luz, calor, paz, amor e muita felicidades. Sua vinda a este mundo não será em vão, sinto isso tão forte, meu Eu chega a gritar quando penso que você poderá mudar muitas pessoas, seus pais principalmente. O nascimento, ao meu ver, significa renovação, renascer e transformações. Assim como o sol nessa frase que postei, você será o calor, em forma de amor, para todos ao seu redor. Ira aquecer o coração e confortar aqueles que precisam.

Como a lua, será a luz que guia na escuridão, aqueles que não enxergam mais as coisas simples da vida. Sinceramente é emocionante saber que fará parte desta família e o quanto estou animado para olhar daqui alguns anos para ti e dizer, com essas mesmas palavras, que você faz diferença, não é apenas mais um. Tão novinho e com tantas responsabilidades já, que estranho? Mas não se preocupe, não deixarei você perder nenhum momento magnifico da sua infância, nenhum ciclo e estagio será esquecido, viveremos juntos e estarei sempre presente e aqui para o que precisar. É clichê dizer que já Te Amo Caio Lessa, mas, não esconderei meus sentimentos por ti! Seja mais que bem vindo, meu sobrinho querido e tão aguardado...

Oportunidades para Técnico Nível II

Galera estou com oportunidades de Suporte Técnico de Informática (suporte remoto) para trabalhar na região de São Caetano do Sul no período da tarde próximo a estação de trem. É imprescindível estar cursando faculdade na área de T.I.

Vaga: Técnico de Atendimento Nível II
Salário: R$ 1.200,00 + V.T + V.R (R$ 8,00) + A.M (Gratuita) + A.O (Opcional) + Auxílio Creche + Participação nos Lucros
Horários: 14:00 ás 20:20 e das 16:00 ás 22:20
Escala: 6X1 (plantões aos finais de semana remunerados).

Interessados enviar CV para thiago.lessa@ctis.com.br

#terapianeopiR

Depois de uma palestra interessante, mas, bem cansativa a turma de psicologia foi dispensada por volta das 20:58, sexta feira dia 21/03/2014. Após uma conversa com o coordenador do curso, sobre uma situação que atualmente nos irrita (o fato de dividirmos a sala e a aula de Arte, Humanidade e Cultura com o curso de Tributo fiscal, não vem nos agradando, o conteúdo é totalmente diferente do que esperamos e a super lotação dificulta nossa concentração e aprendizado, fora, que somos a minoria), ficou acordado que tal transtorno será solucionado no começo de abril, assim esperamos.

Para comemorarmos a saída antecipada, mais uma vez nos reunimos em um boteco próximo a estação Vila Mariana, está se tornando uma terapia, pelo menos para mim. Os dias em São Paulo não são fáceis, desde o transporte até o desgaste mental de trabalho e universidade, acredito que todo ser humano precisa relaxar e confraternizar, essas saídas tem nos aproximados mais. Ainda tenho receio de algumas pessoas, não consigo confiar, outras, tenho sentido mais segurança e um carinho enorme que cresce a cada dia.

Mais uma foto dos psicoloucos para nossa coleção, #terapianeopiR foi a bola da vez. Acredito ter saído de lá as 23:40, nem me lembro que horas cheguei e já estava me organizando para o sábado, compromisso a vista, aniversário de uma amiga mais que querida, uma irmã. Logo pela manhã, assim que acordei preparei a roupa que usaria, iriamos comemorar em uma pizzaria na Conceição (Fiorino). O passou como um jato, quando dei por mim, já estava pronto para mais essa badalação. 

O local era bem aconchegante, bem família, senti um ar tranquilo e gostoso, nossa fiquei super feliz com a escolha. Primeiro a chegar, pedi uma Malziber e não demorou muito para a atrasada comparecer. Que abraço delicioso de amigos, é sempre muito bom estar com ela, faz parte da minha vida, presenciou minha evolução e doideira. As horas passaram e nem percebemos, comemos tanto e botamos as fofocas em dia. Estar com ela e sua família foi super divertido, logo a mesa ficou cumprida, nem a chuva forte que caíra aquele instante atrapalhou a nossa união e gargalhadas. Me sinto contente e como prometido irei rever a todos que se tornaram especiais durante essa jornada, até agora, estou conseguindo cumprir e cada vez mais sinto uma alegria interna que com palavras jamais irei explicar!

A mudança

Irei dividir com vocês um texto que retrata um episódio da minha adolescência. Foi realizado e desenvolvido em uma das disciplinas (Leitura e Produção de Textos Educacionais) do curso de Psicologia. Ao receber o feedback da professora (que adoro de paixão), resolvi compartilhar aqui um pouco mais do meu eu. Fique contente com o resultado e o elogio adquirido pelo exercício, sinceramente não o esperava. 

A mudança

          Após um período de frustrações e tristezas das quais imaginei não suportar, algo ou uma voz berrava dentro do meu eu, não há compreendia, estava anestesiado pelos acontecimentos e surpresas irremediáveis. Aos dezessete anos, experimentará minha primeira desilusão amorosa, parece pouco ou até mesmo dramático, mas, eu não há recebia sozinha. Consigo traria o medo da não aceitação. 

          Por alguns instantes, pensei em me entregar, desistir de fato sem saber qual o fim teria. Só que os gritos se tornavam mais agudos, mais fortes. Tanto que entende-los foi uma tarefa fácil. Diziam algo do tipo: "- Cinzas, renascer... Mudança." Traduzindo para a minha realidade e momento atual, cinzas representava o pó da qual me encontrava, estado que permiti estar por confiar demais.

          Renascer, seria um novo começo, prosseguir sem vergonha ou receio de ser o que sou. Nesse exato momento comparei o meu corpo ao de uma fênix, que surge linda e bela das cinzas, do pó e brilha com intensidade através das chamas reluzentes e ardentes. Infelizmente não era a aparência que se refletia nos espelhos, não era o que eu enxergava.

          A mudança... Sim essa faria as luzes acenderem, traria a esperança e vontade de caminhar. Mas como a integraria no meu eu? O som alto da televisão atrapalhará meus pensamentos. Irritado, segui até a comoda e apontei o dedo, segurando o botão que colocaria fim naquela entrometida.

          Só que ao ouvir aquela melodia, hit que se tornaria trilha sonora desta fase da qual me desprendia, parei e comecei a observar. O clipe era mórbido e solitário, lágrimas espontâneas escorreram pelo meu rosto, a banda Evanescence estava no auge e sua música, My Immortal, era a mais pedida. Tudo tão semelhante ao que vivia, foi então que um acessório na face da vocalista me despertará atenção, mesmo com toda aquela tristeza, parecia forte e determinada, como se um pilastre a mantivesse em pé, um piercing.

          Piercing, era isso, essa era a mudança da qual necessitava, o grito de liberdade que aguardava, até então, calado e adormecido. Uma nova imagem esplendorosa, ganharia vida após sua perfuração, esse acessório, joia ou piercing passaria e se tornaria meu mais novo amuleto. Significaria a sorte da qual procurava, a sorte que desejava, a sorte que aquele momento necessitava.

Até quando??

Realmente é vergonhoso a situação na qual nos encontramos aqui em São Paulo, o transporte público está precário e cada vez mais difícil de encarar. O pior de tudo é que, quando nos reunimos para protestar nas ruas, recebemos o nome de vândalos, marginais e pobres, por brigar por míseros R$ 0,20. Só que os políticos e governadores não compreendem, que o valor é o de menos para a população, reivindicamos por um transporte melhor e de qualidade, descente para os trabalhadores que enfrentam uma jornada diária insuportável.

Mas para que o entendimento dos mesmos? É tão simples ser eleito, ganhar milhões e sentar a bunda na cadeira e ali ficar, desfrutar do salário absurdo que ganham e das mordomias. Sabe me orgulho por não ter votado em nenhum deles nas últimas eleições, porém, dessa vez usarei a oportunidade para tentar remediar a situação. Espero que a nação vote consciente, ou então, teremos que novamente ir as ruas, pacificamente, para sacudir e parar o Brasil, mais uma vez contem comigo para isso, estou cansado de me perguntar até quando iremos conviver com problemas como estes. 

Caio e seu chá de bebê!

Ufa, essa semana turbulenta chegou ao fim, até o domingo 09/03 foi agitado. Pensei que iria descansar mas não, doce ilusão. Após encerrar minhas atividades educacionais, respirei e agradeci por estar livre para repousar a mente e o corpo. Só que havia esquecido, o chá de bebê do meu sobrinho (essa é minha querida irmã, grávida que nos deu muito trabalho), estava tão concentrado que não perceberá a agitação em minha casa. Bom, participar não podia até então, teria que esperar as brincadeiras (femininas), como a bagunça foi rápida logo aproveitei para comer os salgados e conversar com minhas primas que a tanto tempo não nos reunimos.

Papo vem e vai, assunto que não acabava mais. A felicidade era tão constante, pois, a anos e por causa de alguns contratempos, essa reunião em família não acontecia. O olhar de alegria de minha avó era nítido, que tanto, pediu por esse momento. Sua face de paz e satisfação era refletida, com um sorriso tranquilo em seu rosto, que ali ficou por horas, admirou a cena em silêncio, ao ser perguntada, nada respondia, continuava a observar cada gestos e gargalhadas de seus netos e filhas!

Coconut já foi melhor!

Essa semana de pós carnaval foi bem agitada e muito animada. Ontem sábado dia 08/03, (considerado também o dia internacional da mulher, alias, vou aproveitar e deixar meus parabéns a todas essas divas) foi comemoração de uma amiga querida e que a exatamente 4 anos (não sei ao certo, mas, deve ser 3 no máximo se errei as contas) não havia. Motivos: não existem, talvez para ambos, culpamos a preguiça, pois, brigas nunca tivemos, tanto que foi falado isso ontem: " - O importante é sentir essa alegria e felicidade ao te ver e abraçar, sentimento verdadeiro que nunca morre... Carinho especial e amor sem igual!" palavras dela, com minha assinatura embaixo.

A noite estava perfeita, mesmo com seu atraso de 1 hora e 30 minutos, curtimos e bebemos juntos. Relembramos velhos tempos e rimos de como eramos crianças, o amadurecimento nos caiu bem. O único fator que complicou a comemoração, foi a casa Coconut (foto a esquerda) estar tão lotada, o espaço cresceu tanto, que deixo a desejar em seu atendimento. Espero que eles revejam isso, pois, aqui em São Paulo é um barzinho (karaokê) bem conceituado, mas, pelo que analisei já teve dias melhores! Deixei esse detalhe de lado e nem fiquei comentado, a saudades que sentia por minha amiga era grande e estava sendo saciada aquele momento, espero que não seja apenas estes, acredito que outros melhores virão.  

Como um Príncipe!

" - É o jeito que você merece ser tratado, como um príncipe... Seu lindo, você é muito lindo!" Palavras doces e gestos carinhosos massageiam nosso ego, acredito que de vez enquanto, não sempre, é necessário, nos faz bem. Não irei me esquecer desta quinta, na verdade, eu não me permito e nem quero. Dia 06/03 conheci um homem maravilhoso, incrível e sutil. Mas calma, cedo de mais para sentir algo forte, digo que foi carinho a primeira vista. Me entreguei, praticamente me joguei em suas mãos, seu toque suave, pegada intensa, um beijo devastador.

Mesmo com toda aquela alergia em meu corpo, nada o atrapalhou ou fez com que seu tesão desaparecesse. Pelo contrário, seus cuidados comigo foram maiores, como de um pai. Mas algo era diferente, seu olhar mesmo safado e dengoso, transmitia uma tristeza, da qual não conseguiu esconder. Foi então que revelou o seu problema (familiar, não contarei porque prometi guardar segredo), até chorou. O abracei e pós em meu colo, tentei conforta-lo, acredito que tenha feito e disse que faria em outra ocasião se assim ele quisesse e precisasse, só que para isso, esperarei ele me procurar. 

Transamos e dormimos como duas pessoas íntimas há muito tempo, cheguei até perder o horário do trabalho. Após o café da manhã, preparado pelo próprio, me despedi e antes de seguir, tocou com as mãos o meu rosto, falou que logo nos veríamos. Caminhei até o metrô Imigrantes (região da zona Sul), estava leve e satisfeito, sensação de dever cumprido, me sinto um psicólogo destes homens que cruzam o meu caminho. Espero que tenha feito o bem a todos, nunca conheci alguém com a vida estabelecida, ou, problema amenizado, eles parecem que chegam até mim, todos crônicos, necessitando de ajuda... Será minha sina? Bom, em todo caso ajuda terão, não hesitarei e se puder e merecerem, farei.

O expediente foi produtivo e passou tão rápido, mais alegre estava, porque a noite um churras comemorativo iria, mais uma noite fora de casa. Ansioso para chegar em Osasco e reencontrar o pessoal (foto da galera a direita) da antiga empresa, a Spread parece não sair da minha vida, nem desejo que saia. Quer dizer, a galera faço questão de manter contato, o amor que sinto por muito deles é verdadeiro, jamais esquecerei e serei sempre grato por terem me aceitado, do jeito que sou!

Carnaval!

Depois de uma semana conturbada, com perdas e fortes emoções, me perguntei o que fazer neste carnaval? Não demorou muito para uma resposta e um convite surgirem. Sim, de imediato aceitei, um sítio no meio do nada, com verde, ar puro, sol e piscina é tudo que eu precisava naquele momento. Já havia ido até o local, fica em Parelheiros, zona Sul de São Paulo, bem distante da população, bem afastado mesmo, tudo que necessitava. Uma galera madura, um pessoal diferente e novo me faria muito bem.

Combinamos no domingo de manhã, me surpreendi com tal trânsito naquela região e aquele dia em específico, pelo que achava saber, pensei que todos estavam na praia, mas, me enganei. Demoramos 2 horas para chegar, isso, porque é na Capital hein, imagine se fosse em outra região. Valeu a pena, esses dias fora, me deram força, vigor, determinação e esperança para continuar. Fora a notícia da partida do meu querido Nick (cãozinho de estimação), algumas coisas tem me incomodado, na verdade, estavam pois já tomei uma decisão e sei o que fazer. Sobre o sítio, risadas, bebida, piscina, tudo do melhor aproveitamos cada momento e tenho que agradecer muito esse pessoal bacana e aguardar o próximo reencontro.

#TerapiaDeWundt

Quinta feira foi um dia marcante, após receber a notícia da perda de um amigo fiel (meu cãozinho Nick), pensei em ir para casa e no meu quarto ficar, sofrer por essa partida sozinho. Mas, como estou estudando e a visita a clínica da UniPaulistana seria as 19:00 (horário habitual das aulas), aproveitei para dispersar e talvez tentar esquecer tal ocorrido chato. Comecei por um encontro já marcado, na Vila Mariana, realmente no estado que me encontrava apenas uma conversa, sair do virtual para o real, só que nada rolou e nem irá, não fazia meu tipo, quem sabe futuramente um amigo!

Me despedi e agradeci, até me desculpe, por estar um pouco xoxo e triste. Lados opostos, prossegui sentido ao Paraíso, só que andando. Estava tão anestesiado aquele dia, que não notava nenhum ser ao meu redor, apenas sentia a leve brisa com cheiro de chuva. Assim caminhei por uns 25 minutos, quando achei que estava perdido, uma informação e logo ali estava eu, num casarão antigo e exótico. Alguns dos colegas de sala já se encontravam no local, acredito que ficamos em 9 pessoas.

O cheiro do antigo e a aparência do tempo, deixavam aquele local mais interessante. Percebi que equipamentos não faltariam e nem pacientes, nossa como me deixou feliz saber que fiz realmente a escolha certa, me vi já em uma sessão de terapia, isso me fez bem. A visita demorou apenas 1 hora, sinceramente, foi para aguçar nossos sentidos e explorar a nossa imaginação, a ideia de que logo ali estaremos exercendo a nossa profissão (a clinica atende gratuitamente na região do Paraíso próximo ao metrô). 

Para fechar a noite, decidimos nos alocar em uma padaria ali perto. Com mesas na rua e opções diversas, a Vianna Padaria, foi meu refúgio por algumas horas. Desabafei com uma das meninas que considero amigas, mas, não me aprofundei, queria apenas beber e continuar sentindo a brisa daquele dia. Brindes, risadas e fofocas tomaram conta e criaram quem sabe novas alianças (psicoloucos em mais uma terapia dessa vez Wundt foi o assunto).

 É um ciclo novo, da qual estou aproveitando cada segundo.

Adeus Meu Amigo Querido!

A tempo não venho aqui contar algo a vocês, a correria do dia a dia está me consumindo e a rotina do nada acontece se estendido. Bom isso até ontem, quando recebi a notícia do falecimento do meu cãozinho (Nick). Sim infelizmente ele partiu, na hora não conseguimos calar o choro e a saudade que futuramente iremos sentir, mas, o que me conforta é saber que não houve sofrimento ou dor, diz o veterinário que ele se foi ao dormir.

Aceitar a perda é difícil, acredito que nos seres humanos jamais estaremos preparados para uma situação semelhante, seja de uma animal de estimação a um ente amado. Alguns dizem que somos egoístas, talvez? Eu discordo, porque, essa sensação do "nunca mais irei lhe ver" causa um impacto tão grande, que nos impulsiona, nos deixando a flor da pele. Meu neguinho irá fazer muita falta, num todo desde seus latidos e bravura até os seus momentos doceis e afetivos. Bom irei deixa-lo agora descansar em paz e guardarei comigo as melhores recordações, mal soube o quanto foi importante em minha vida e como ainda é, adeus meu amigo querido!

Nada lhe dará mais prazer...

Hoje tirei a noite para descansar, estou com sono e exausto. Um dia estressante como esse, não há nada melhor do que o calor do nosso lar. Resolvi não ir a universidade, a professora disse ontem, que apenas passaria um texto, sem muita importância e, nos levaria até o auditório... Agora pense? Mais de 50 alunos, pois, misturaria a turma de Psicologia (somos em apenas em 16) e o curso de Tributo Fiscal (perdi as contas de quanto são). 

Matéria? Que nada, nessa confusão toda, muitos virão embora, ou não, mas quer realmente saber... To nem aí, não sinto uma gota de arrependimento e se caso a aula for de tamanha importância, basta correr atrás, atitude e força de vontade, não me faltam. E digo a vocês, quando assim se sentirem e puderem, façam o mesmo, nada lhe dará mais prazer do que essa sensação. Repousar é necessário, faz bem para o corpo, alma e o coração.

Bollywoodiano

" - Seu toque é quente e suave, uma pegada diferente que está sintonizada ao meu corpo, foi tesão a 1° vista!" Realmente a afinidade que tivemos foi muito grande, ainda mais, se tratando de um 1° encontro. Senti no seu falar pelo celular, o interesse em me conhecer e saber sobre a minha pessoa. Perguntas, palavras descontraídas e risadas, fizeram com que um convite inesperado surgisse. Mesmo com toda a chuva que caiu ontem (14/02/2014) em Sampa, não foi o suficiente para desanimar ambos.

O dia foi corrido, vagas a serem preenchidas, discussões sem fundamentos, é como eu disse lidar com um alguém bipolar não é fácil, por isso, meu desprezo continuará. As 17:00 me veio um alívio, estava já me despedindo para sair do inferno que aquele local representava, rumo a universidade comentei com 2 colegas de serviço sobre os ocorridos, mas, não tornei como foco este assunto, chega de estresses né. Já na faculdade, meu corpo demonstrava um cansaço e alegria, sexta-feira enfim chegou, pensava na minha cama e como descansaria, se, aquele homem cujo a atitude me despertou atenção. 

Ficou em aberto um suposto encontro, dei minhas condições para que acontecesse, como estava caindo muita água e não conseguiria retornar para casa, por falta de condução, dei a sugestão e opção caso tivesse carro, que me levasse para casa, aí sim, desceria na estação Santana. Sinceramente, não esperava um sim, deveria estar exausto também, mas, a sua vontade em me ver pessoalmente era maior. A professora liberou alguns minutos mais cedo do que o habitual, a chuva estava apertada já.

Mal acreditava que iria quebrar a rotina mais uma vez, lá estava eu na estação combinada, ao seu aguardo, quando um Fiesta de 4 portas estacionou e um homem com barba por fazer, cabelos lisos e com alguns fios brancos acenou. Entrei e o cumprimentei, nossa como falava, parecia nervoso e ao mesmo tempo curioso, pois, não conseguirá ainda olhar nos meus olhos. Estacionou e intacto ficou, visualizando e elogiando, logo se aproximou e um beijo suave aconteceu. Uma pegada intensa e incontrolável tomou conta de nós, sua pele, seus suspiros, seu suor e calor, era verdadeiros e diferenciado. Não chegamos a transar, apenas, as mãos e a boca usamos muito, gozamos sim pela adrenalina do momento, algumas peças de roupas tiramos, só que o fato em si, ainda não foi consumado. Carinhoso e bem intencionado, me quer novamente, ir além deste instante que não nos permitimos, ele chamarei de o "Bollywoodiano" pela comparação feita de si própria com os indianos.

#Psicoloucos em: "A Terapia da Cevada"

Senti muita saudades de vir aqui compartilhar meu dia a dia, mas, o cansaço e a rotina não iria me permitir escrever algo de novo. Tem sido da casa para o trabalho, do trabalho para universidade e da universidade para a casa. Chato né? Até hoje, quando pela falta de uma professora, quebramos a rotina e mesmo com toda essa chuva, lá estávamos, os Psicoloucos (foto acima de uma parte da turma rsrs). Esse será nosso codinome, na verdade de uma parte do grupo.

Ao sermos dispensados as 19:40, há tempos queríamos beber e trocar ideias, longe da sala de aula claro. Aproveitamos a tempestade que pegou São Paulo de surpresa (deixando avenidas e até estações de trem alagadas) e seguimos caminho. Um chuvisco fraco e insistente quase nos impediu de chegar até o boteco (irei pegar o nome e falo para vocês no próximo post). Só risadas, nunca pensei ter tanta sintonia com pessoas que conheço a tão pouco tempo. Uma nova aliança está se formando e a sintonia se estreitando, acredito saber quem levarei dali, serão poucos, minoria eu diria, os que chamarei de amigos.

Fofocas, gargalhadas, cervejas e porções completaram o cardápio desta noite. Cheguei até a dizer que a discussão se baseava na "Terapia da Cevada" (rsrsrs). Conclusão: nada disso, teremos outro e melhores encontros, demos apenas largada, o começo de uma relação. O fim? Espero que não tenha, nem pensamos nele, ali nos completamos e as afinidades se agruparam, confesso, senti falta de algumas pessoas, aquelas da qual faço questão que no próximo estejam presentes!

Como se quisesse me decifrar...

" - Você é safado demais!", realmente sou mesmo confesso, assumo e assino em baixo (rsrs). Essa foi a frase que mais ouvi ontem durante a pernoite. Ouve o encontro, mas, quase voltamos para casa, por uma informação erronia de uma das funcionárias do Motel Magnata ( localizado na Vila Mariana, Rua: Ricardo Jafet 2526, não recomendo, pela mentira dita, segue foto ao lado esquerdo). Um dia antes, entrei em contato para tirar dúvidas, não lembro o nome agora da atendente, a mesma me confirmou, que a pernoite se inicia as 22:00 e vai até as 13:00, café da manhã incluso. A realidade ao chegar no local foi completamente diferente.

A recepcionista aceitou o cupom de desconto, quando nos devolveu, falou apenas num período de 3 horas, questionamos, ela avisou que apenas a 01 da manhã é que o local iniciaria a pernoite. Vontade de bater boca e chamar o gerente não faltou, infelizmente, não o fiz porque pensei que poderia brochar o rapaz (post anteriores comento sobre ele, é o mesmo que conseguiu me conquistar, irei chama-lo de o "Técnico de T.I"). Virou a moto e bravejou dizendo: " - Por isso prefiro ir onde já conheço", eu também irritado respondi: " - E porque você não foi? Perguntei sua sugestão e nada me disse, eu não tenho culpa o que poderia fazer?", num tão mais calmo depois de me ouvir com a voz alterada, ele retrucou: " - Porque queria lhe agradar!". Foi fofo confesso, mas, naquele momento as suas palavras não me acalmaram e para não prolongar a discussão me calei.

Com seu GPS, jogou o endereço de um hotel na região da Barra Funda (Memorial Hotel, pernoite se inicia a partir das 18hs, é um lugar simples, porém, aconchegante, vale a pena conferir, foto do local ao lado direito) é pra lá seguimos. Demorou no máximo 20 minutos, ao perceber o meu silêncio, tentou puxar assunto, só que o barulho do vento e dos carros ao redor impediram um diálogo mais profundo. Chegamos, peguei as minhas coisas e para o quarto subi. Técnico de T.I subiu logo em seguida, o stress havia passado, prova disso, foi o abraço que ele me deu e o beijo demorado e ardente que trocamos ao fechar a porta.

Após 2 anos, lá estávamos, trocando carícias. Seu olhar é fixo e penetrante, como se quisesse me decifrar ou tentar descobrir o que sinto e penso. A todo momento me perguntava: " - O que foi, o que pensas?", não o respondia, apenas sorria. Na verdade, minha mente ficou limpa, nada nela passava. Sua pegada melhorou, atribui a de um homem maduro, experiente, firme e decidido. Seu abraço é caloroso, confortante e senti-lo é prazeroso, excitante. A sintonia que ali se estabeleceu, foi diferente, da 1° vez que passamos a noite juntos. Não mudamos, comentamos, que ambos melhoramos em vários aspectos, os citados foram a cama e como pessoa. Confesso, a noite foi maravilhosa e ficou de ser repetida, sem cobranças seguiremos cada um o seu caminho, até onde isso nos levará, não sabemos e nem nos preocupamos, apenas, prometemos viver a cada instante e nos respeitar, sempre que possível, ficaremos juntos, não apenas para sexo, conversar, sair para beber, enfim, será uma amizade íntima!

" - Recordar é Viver"

Um dia sem novidades, nada de diferente aconteceu. Além da rotina que vivo (trabalho, escola, casa), mas, nesta Sexta-Feira dia 07/02/2014, irei realizar um "Remember" com uma pessoa especial. Um rapaz cheio de desejo e vontade, tanto, que resolvi resgatar com ele algo que já vivemos há 2 anos atrás. Está na minha bota uma cota já, eu tentei me esquivar, quase consegui. Só que algo, talvez, meu subconsciente se questionava: " - Porque não?"

Nem sei quantas vezes me procurou, demonstrando seu interesse e atitude, até no portão de casa já esteve, para conversarmos e também me ver. Citei ele em um post antigo aqui, onde, lhe aconselhei a me conquistar, acredito que o fez. Sua insistência, atenção, carinho e um toque de safadeza, acabaram influenciando minha decisão. A frase: " - Recordar é viver", terá um sentido hoje a noite, o caminho ou acontecimento depois desse encontro, pode se tornar mais positivo em minha vida!

Timidez ou Vergonha de assumir o que É!

Dia 04/02/2014 uma terça-feira calma e comum. Sem novidades alguma ou algo que mudasse o meu roteiro. Trabalho, universidade e depois cama. A única coisa que percebi é como as alianças alteram e você vai se aproximam de outras pessoas, acredito estar relacionado a afinidade e sintonia de uma conversa, por conta disso o grupo ao seu redor vai se modificando, o papo é até mais gostoso e prazeroso. Mas ainda é cedo para dizer ou julgar algo ou alguém.

Hoje o único fato, por enquanto, foi a aproximação de um jovem rapaz, bonitinho, aparentava ter a minha idade, olhos negros, cabelos pretos, estatura mediana e barba por fazer, o meu tipo diria. Esperto aproveitou a muvuca do trem, para tentar se roçar. Percebi seu olhar, ligeiro conseguiu alcançar, seu jeans era de um tecido leve, ou seja, senti todo seu material (bem servido). Ele chegou a ser até indiscreto, o transporte já vazio, e o mesmo continuava a se esfregar. Abri o celular e passei meu número a ele, com cautela, como se fosse digitar um contato qualquer. 

Anotou e logo guardou seu Smartphone, descemos na mesma estação (Berrini), fiz sinal para que me esperasse, diminuindo seus passos me aproximei e sutilmente perguntei: " - Consegui guardar o número? Qual seu nome?"... Timidez ou vergonha de assumir o que é, talvez seja, apenas com um sim feito pela cabeça me respondeu e disse em tom bem baixo: " - Depois eu digo a você.", olhando para os lado, aparentou estar com medo de ser notado. Retribui com um: " - O.K" e segui com passos largos, sem olhar para trás. 

O trem lotava e me via mais perto daquele sujeito

" - Sinto muito, mas, eu não posso atende-lo!" a resposta foi imediata, nem pensei muito para responder: " - Eu tenho quem me atende, não preciso de você!", um beijo no ombro (típico de um gay, um gesto familiar entre nos) e um sorriso meio sem graça encerrou ali aquele papo que, sinceramente, não sei como surgiu, o bacana é que nada se estremeceu e nem se falou mais nisso em aula. Atenção era toda voltada para as explicações da professora, que graças a Deus, não liberou 20 minutos mais cedo do horário habitual, que é as 22:30.

Esse não foi o marco de hoje, na verdade, não mesmo. O que ocorreu no trem, foi, diga se de passagem bem mais interessante. Um homem todo de social, menor que eu, com cabelos grisalhos (aparentava ter uns 40 anos), mãos grandes e fortes entrou na Vila Olímpia, sentido Osasco, estava de ida para universidade, devia ser umas 17:25. Estranhei seu olhar, ficou me encarando, parecia até nervoso, sem saber explicar, continuei na minha. Estava segurando meu material e a mochila, voltada para frente, assim não atrapalha ninguém. Percebi sua aproximação, não compreendi, principalmente, quando me deparava com a sua visão em minha mãos.

Cada estação que passava, o trem lotava e me via mais perto daquele sujeito. Não era feio, interessante, mas, confuso e meio tremulo. Foi aí que senti suas, seu cinto roçar os meus dedos. Nem é preciso decifrar, ele queria que eu o pegasse, pois, era o que desejou, foi o que teve. Atolei minha mão esquerda, sem apertar e sim massageando seu membro. Era notável sua expressão de prazer e um suspiro de leve escutei. Alguns carinhos apenas fiz, quando me dei por mim, tinha que descer e me despedir com um sorriso, ele me seguiu, mas, não teve coragem de descer. Me avistou subindo as escadas e com um piscar ele agradeceu, antes da porta se fechar!